Лучшие анекдоты

Когда государство настойчиво просит рожать побольше детей, невольно хочется спросить: "У вас какие-то планы на наших детей?"

Проблема российского кино в том, что шестидесятилетние режиссёры снимают фильмы про молодёжь, а тридцатилетние -о жизни в СССР.

Не понимаю всех этих встреч выпускников. Судьба дала вам возможность больше никогда не видеться, зачем вы хотите её упустить?!

В каждой стране есть свои дураки.
Но чтобы у дураков была своя страна?!

- Что вы делали на 1 мая?
- Отдыхал!
- Так это же День труда!
- Отдыхал с большим трудом!

Baш oптимизм пoтянeт нa диaгнoз.

Живите так, как будто вы разведчик в сумасшедшем доме.

Охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка.

Если у тебя часы за тpидцать тысяч долларов - это не знaчит, что тебе отмepено больше времени.

Когда растешь умным ребенком, то не бухаешь по подъездам. Ты ездишь на олимпиады и там бухаешь с умными детьми.

В каждой стране есть свои шуты.
Но чтобы у шута была своя страна?!

Людям не нужны психологи, им нужны адекватные друзья.

В общество анонимных алкоголиков срочно требуется тамада.

Умный человек просто обязан знать, когда надо выдавать себя за дурака.

Я только вышел из депрессии, но встретил вас...
Пришлось вернуться..

- Здравствуйте! Мы неделю назад оставили вам заказ. Хотели узнать, на какой стадии вы сейчас находитесь?
- На стадии гнева.

В чём разница между видеть и ощущать? Рост нашего благосостояния мы отчётливо видим, но совершенно не ощушаем.

- Да у этого мудака вся семья ебанутая.
- Откуда ты знаешь?
- Я его брат.

В новое издание словаря Даля не вошли некоторые слова, признанные нежелательными.

Чем дольше люди могут комфортно общаться вместе без телефонов, тем глубже их отношения.

Ничто не бесит больше, чем ситуация, когда ты что-то делаешь на кухне, а кто-то другой припёрся и тоже начинает там что-то делать.

Сегодня 2 мая. Ощущается, как 3-е.

Посадил на огороде капусту, картошку, помидоры, и свое здоровье.

Чем глубже декольте у студентки на экзамене, тем меньше она учила предмет.

Красная ртуть добывается на обратной стороне плоской Земли.

В детстве одежду покупали на вырост, а с возрастом - на похудение.

Клизму всегда делают через задницу. И это почти единственный случай, когда через задницу — это правильно.

Завтрак подели с собакой, обед подели с собакой, ужин отдай собаке.

- Вам мозги компостируют?
- Нет, у меня проездной.

Медики установили: если человек может чётко произнести "абстинентный синдром", значит он им не страдает.

Вечером муж спрашивает жену:
- Что у нас сегодня на ужин?
- Твоя лапша про совещание после работы.

Если мечтаешь о прошлом, необязательно поворачивать назад. Можно ходить по кругу и тогда прошлое всегда будет впереди.

- Какому банку вы больше всего доверяете?
- В последнее время только Повербанку.

В случае прекращения любви до гроба, прекративший обязан в трехдневный срок лечь в гроб.
Брачный контракт.

Никак не получается тратить деньги с умом - то денег нет, то ума!

Закон дружбы. В восторге можешь ты не быть, но лайкнуть всё равно обязан.

- Чтобы похудеть, есть один очень простой способ: не есть...
- Что не есть?
- Просто не есть.

Оставшись на длинные выходные дома, надевай время от времени джинсы.
Пижама очень обманчива!

Майские праздники - это как демо-версия летних каникул, для полной версии надо сдать кучу  экзаменов.

Двусмысленно звучит: "Падкий на женщин". На женщин нужно быть стойким!

Я не умею разговаривать с людьми. Я только что спросила у своего парикмахера, чем он зарабатывает на жизнь.

Завидую людям, которых волнует кто кого лайкает, а не где заработать ещё больше денег.

- Картины не рисуют, а пишут!
- И кто же их потом читает?

Свой гараж с жигулями Михалыч с нежностью называл "Точка Жи".

WhatsApp потратил 175 000 000 $ для того, чтобы сделать синий кружочек зелёным. Водка – за 300 руб. раскрасит любой мир в нужный вам цвет!

Лучшее доказательство любви мужчины — это когда он делает хорошие фото, где ты всегда худая.

Новое обращение к чиновнику - «Ваше обВОРОжительство».

В рекламном ролике минеральной воды Дмитрий Губерниев был настолько суров, что пил эту воду из бутылки, не открывая её.

Окончательно решил похудеть к лету. И сделал первый шаг к строгой диете - перестал закусывать.

В каждом водителе есть заварка гонщика.
И кипит она в чайниках.