Лучшие анекдоты

В Петербурге мужчина воспользовался беспомощностью подвыпившей женщины и прочёл ей стихотворение Пастернака.

Если девушка на свидании ставит телефон в режим полёта, то, скорее всего, вы не единственный, кто пользуется услугами этой авиакомпании...

- Компания, в которой меня спросили на собеседовании, "где вы видите себя через пять лет", закрылась через четыре года.

Жили-были две методики выполнения хозяйственных работ. Одну звали Золушка, а другую - Том Сойер.

Из новостей: "В США женщина проникла в чужой дом, покормила собаку, затем перемыла посуду и ушла".
Комментарий: Она свободна завтра?

Назад в будущее сейчас не актуально, сейчас актуально вперед в прошлое.

Есть три способа успокоить женщину!
Но ни один не работает... :(

Пошёл к психологу. Он час убеждал меня, что я никому ничего не должен, после чего сказал, что я должен ему 10.000 рублей.

Мы недостаточно ценим тот золотой момент, когда уже достаточно тепло, но ещё нет этих паршивых кровососущих тварей.

Зоопарк - это единственное место, в котором всё заключённые невиновны.

У кого бессонница? Заведите детей и будете спать стоя.

Увидел в зоопарке объявление: "День открытых дверей". Теперь думаю: вход бесплатно или животных поохотиться отпустили?

Современные рабы не в цепях, они в долгах.

Муж с женой у психиатра.
- Что вас, Дарья, привело сюда?
- Мой муж воспринимает все буквально...
- А вас, Олег, что сюда привело?
- Навигатор.

Мужчины, помните: женщину в ярости от ротвейлера отличает только помада!

Когда врач посоветовал Танюхе есть не больше 4-5 пельменей в день, она начала вырезать тесто ведром.

Деноминация проводится только тогда, когда коррупционерам становится тяжело носить чемоданы с деньгами.

- Ты налево когда-нибудь ходил?
- Ходил.
- Ну и как?
- Коня потерял. А ведь мог и буйну голову сложить.

Терминатор: - Мне нужны твои редкоземельные металлы, одежда, мотоцикл, ну и все остальное, что найду.

Самая лучшая версия игры в кальмара, это игра в кальмара с пивом. В неё можно играть даже без кальмара.

- Моя девушка квадробер.
- Кошечка, лисичка?
- Крокодил...

Коллеги, наша цель - стать известным международным брендом, а не дожить до пятницы.

Женщинам на заметку: Если душой не зацепила, телом долго не удержишь.

— Разбаньте меня в вашем ЛГБТ-паблике, пожалуйста.
— А вы не будете больше над нами шутить?
— Ну что вы, я же не пидор какой-нибудь.

Чем сильнее чувство вины - тем опытней перед тобой манипулятор.

"У министра обороны США нашли почтовый ящик на… mail.ru"

Штирлиц ещё никогда не был так близок к провалу.

Сын спрашивает у отца:
- Папа, тебе нравится твоя работа?
- Да.
- А когда она тебе особенно нравится?
- Когда домой иду.

Была у меня одна подруга, у которой никогда не болела голова... страшный человек, очень страшный…

Наполеон победил бы Россию, если бы не повел армию на Москву, а провел в Париже 20 саммитов для обсуждения отправки армии на Москву.

О "разумности" человечества говорит один факт:
Международный день глупости есть.
А международного дня ума нет.

- Девушка, почему вы решили пойти в секцию баскетбола?
- У моей подруги скоро свадьба, и я должна научиться ловить букет.

Иногда даешь человеку шанс, а надо было давать леща.

Создатель машины времени так её и не создал, потому что всё ждал, что он сам из будущего притащит чертежи.

Почему первое апреля никогда не выпадает на пятницу, тринадцатое?
Парадокс, однако.

А кто организовал этот пранк - выбрать самого уродливого "китайца" и назвать его "Москвич"?

Когда корыто оказывается под угрозой, свиньи объединяются.

Единственное, что растёт прямо на глазах, это ячмень.

При пожаре на фабрике по производству валерьянки все были абсолютно спокойны...

2024 год: тебе не кажется, что каждый день ты как белка в колесе?
2025 год: погоди, сейчас мы его ещё и подожжём.

Дюже гневает, когда тебе смеют дерзить в переписке и комментариях, а у тебя нет опции "казнить".

А что если Кая Каллас - это кремлевский проект по дискредитации ЕС, чтобы выставить европейцев полными дебилами?

Психотерапия - это такой созвон, где ты платишь 5 тысяч за то, чтобы тебе никто не говорил в ответ: "А У МЕНЯ..."

- Его интересуют только мои деньги и мой дом на юге...
- Так гони его сраным веником!
- Налогового инспектора?

Ради стройного и подтянутого тела я готов на всё, кроме тренировок и правильного питания.

А переведи мне просто денег на карту, это так романтично!

Бывает, приведёшь домой девушку, и тут ей звонит мама. И всё, девушка изъята из публичного доступа в связи с обращением правообладателя.

Люся не была красавицей, поэтому бабушки возле подъезда называли её наркоманкой.

Я, когда в Питер переехал, мечтал получать не меньше 5000 рублей в месяц.
Что я могу сказать - мечта сбылась!

Странно, что на свадьбе играет именно марш. Кто-то идёт на войну?..

Объявление - "Океанские и морские круизы. Контактный зоопарк на борту. Незабываемые впечатления. Гарантии. Ной и сыновья."