Лучшие анекдоты

Уровень моей заинтересованности российским шоу-бизнесом: абсолютно все новости о нём я узнаю против своей воли.

Называя себя небинарным, вы делите людей на бинарных и небинарных, что создает бинарную систему и делает вас бинарным.

Читаю лайфхаки для садоводов.
"Используйте остатки пива, чтобы уничтожить слизняков и улиток!"
Кто сталкивался, что такое "остатки пива"?

Пока до тебя дойдет, что мама всё-таки была права, у тебя уже будет ребенок, который будет считать, что ты не прав.

Люди, отказавшиеся пересаживаться с иномарок на отечественные Лады Аура, пытаются пересадить всю страну с youtube на рутуб.

Если бы печатание денег могло решить проблему бедности, то печатание дипломов могло бы решить проблему глупости.
Хавьер Милей.

Деньги дают возможность высокомерно философствовать, что не в них счастье.

Матрас с эффектом памяти:
- Фу-у! Снова ты?!

- До свадьбы не дам!
- Да мне только пару тысяч на маникюр!

Наиболее точное описание моего состояния: У меня всё хорошо, но фиг его знает, сколько я еще выдержу!

Мужики изменяют не потому что кобели и сволочи. Просто все женщины прекрасны.

Ученица перевела "my Finnish friends" как "мои конченные друзья".

- Вспомни, как нам было хорошо вдвоём!
- Мне было плохо...
- Это неважно.

Обращаясь в платную клинику, помните: хирурга там нет.
Там есть менеджер по продаже операций.

- Что такое дежавю?
- У меня такое ощущение, что я тебе это уже объяснял...

Из-за победы Трампа мою любимую тёщу могут депортировать. Она въехала в страну нелегально, живёт на 4-ой улице, дом 47, квартира D

Мне предлагали принять иудейство, но я наотрез отказался.

Трудно найти кошку любого цвета в темной комнате. Особенно если она там есть, но вы ей не нравитесь.

— Половую жизнь ведёте?
— Мне мозг постоянно трахают, это считается?

Никто не обязан быть великим человеком. Если ты просто человек, это уже очень хорошо.
Альбер Камю

«Обязательны первичные половые признаки». В России запретят лепить гендерно-нейтральных снеговиков.

С возрастом требования к избраннику снижаются до «неженатый».

— Иногда просто необходимо абстрагироваться от ситуации...
— То есть, нажраться в хлам?
— Да.

Как и всегда, хотели как лучше.
Каково же было удивление, когда не получилось даже как всегда...

"Вы вообще видели ключевую ставку в России?" Советники Трампа предложили ему универсальную отговорку.

– Удивительно, никого не интересуют мои новенькие туфельки.
– Да, удивительно. Ведь на тебе, кроме них, ничего нет.

Сверхнаивность - это когда тебя тащат в кусты, а ты уверена, что тебе там хотят сыграть что-то на рояле.

– Получается, что богатыри девственницам приносили в жертву драконов.

- Как обычно называют Кать?
- Катенька, Катюша.
- А меня муж нежно зовёт: Католик, Катарсис, Катапульта, Екатеринбург.

А кто говорит одиноким мужчинам, что они "ничего в этом доме не делают"?

- Самое страшное - это услышать от шефа вечером пятницы: "До завтра".
- Услышать это вечером субботы ещё страшнее.

Метрическая система - самая удобная, заявила Эльвира Набиуллина и приравняла рубль к одному центу США...

Сделал яичницу на сливочном масле: было яичко простое - стало золотое.

Очень трудно найти иголку в стоге сена. Но что невозможно увидеть глазами, можно почувствовать жопой...

Поскольку алкоголь убивает все микробы, а смех продлевает жизнь, каждую пятницу я самый здоровый и весёлый человек на свете.

- А ты пополнела!
- Да просто юбка пышная!
- На лице?

- После школы многие школьные предметы мне так и не пригодились.
- Например?
- Пенал и транспортир.

Мир построен на лжи - в глазированном сырке нет ни глаз, ни сыра!

Под конец рабочего дня комплименты у шеф-повара ресторана кончились, и он начал отправлять клиентам оскорбления...

Усталость - это когда полез за диван за упавшим туда пультом от телевизора и за диваном же уснул.

Главное умение женщины - краеведение... умение видеть края...

Этапы личностного роста:
Личинка - гусеница - бабочка
Свеженазначенный функционер - эффективный менеджер - ворюга

В женщине обязательно надо признавать ум, это обходится дешевле.

Семь Пятниц на неделе - Робинзон Крузо принял на работу группу аборигенов.

Уже пора придумать новую суперрелигию, в которой будет разрешено все нажитое непосильным трудом забирать с собой на тот свет.

- Как удаленно восстановить файлы, удаленно удаленные на удаленном сервере?

Если я говорю «спокойной ночи», и спустя час вы опять видите меня онлайн, это не ложь - это неудача.

Обида - месть себе самому за несбывшиеся оптимистические прогнозы.

- Зачем нужен оргазм?
- Если бы секс нужен был бы только для рождения детей, человечество вымерло бы давным-давно!

– Вы – любитель голых вечеринок?
– Я сейчас в таком возрасте, когда раздеваются только для того, чтобы лечь на операцию.