Лучшие цитаты от bash.org

xxx: Квадроберов в Китае нет не потому, что партия запрещает, а потому что вслед за появлением квадроберов появятся рестораны специализирующиеся на блюдах из квадробятины.

Старпап - бизнес, на который деньги выделили родители :)

xxx: вы что, никогда не видели, как спариваются стрекозы?
yyy: как-то не интересовалась подобным))
xxx: вы не смотрели документалки о насекомых?
yyy: нет!)) Я документалки только по маньякам смотрю)))
xxx: разница небольшая, что там убийства, совокупления, каннибализм, что тут

Lemon_ad:
Расскажите, что такое этот ваш NFT, какая от него польза и как с него можно засунуть вирус
denver82:
Ну вот допустим есть у тебя жена и все с ней спят, но только у тебя есть свидетельство о браке с ней. Так же и с NFT.

- Власти Саудовской Аравии создали "Совет по защите прав женщин", но женщин в него не позвали.
- Ну, как бы в организации по правам животных, животных тоже нет...

У нас на работе чёткое разделение труда: одни много работают, другие много получают. И никакой путаницы.

Существует множество шуток о том, как папа приводит ребёнка в сад и ставит крестик на лбу ребёнка, чтобы не перепутать его с другими детьми. А это не шутки.
Работаю воспитателем. Недавно пришёл папа. Группу не знает, воспитателя не знает. Зато показал, какого роста ребёнок, сказал, что девочка, сообщил, как её зовут. Только девочки с таким именем не знаем мы!
После долгих расспросов оказалось, что ему вообще школа нужна была, а она через дорогу.

Вчера ходили в кинотеатр... Хотел настроить кресло, спинку опустить... Тыкаю кнопки тудым-сюдым... Никакой реакции. Слева от меня сидит парочка... Слышу, девушка парню говорит - что, прям здесь?
Я чуть со смеху не лопнул))) я её кресло регулировал, мои кнопки с другой стороны были

Расставание с любимой девушкой нанесло мне глубокую травму. И чем я только думал, когда травмат ей подарил? Надо было дарить цветы, ими хотя бы не так больно получать.

xxx: Если смотреть "Простоквашино" с закрытыми глазами, вы услышите, как Вальтер Шелленберг выговаривает графу де Тревилю за то, что тот купил кеды вместо валенок.

- Завтра новое дело открываю. Чувствую - озолочусь!
- Вы бизнесмен?
- Нет. Прокурор я...

Очередь на паспортный контроль в аэропорту.
Вдоль ходит работник аэропорта, ищет пассажиров с европейскими паспортами, чтобы отправить их в более быструю очередь.
Кричит: «European passports! European passports!»
Из очереди доносится голос с русским акцентом:
– Хау мач?

Бухгалтер:
- Вы из меня дуру-то не делайте!
Сисадмин:
- А я и не делаю - я на готовое пришел.

- Привет! Ты знаешь хорошую секретаршу?
- Нет. Очень тяжело найти.
- Не для секса, а для работы.
- Вот ты вообще щас усложнил!

Возраст определяется не по годам, а по количеству количеству убитых иллюзий.

Существует большая разница между спокойной женщиной и молчаливой. Первая – это мираж, а вторая – бомба замедленного действия.

Парадокс мегаполисов;
Если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаем на полтора.
А если выехать за полтора часа, то приедем на час раньше.

- Пустыню Сахара затопило. Погибло 20 человек.
- От удивления что ли?

- Что вы думаете о моём новом стихотворении?
- Вы знаете, по теории вероятности, если ста тысячам обезьян, случайным образом ударяющим по клавишам печатных машинок, дать бесконечное количество времени, они напечатают все сонеты Шекспира.
- Вы себе подумайте!.. Так что вы хотите сказать о моих стихах?
- Три обезьяны, десять минут.

Чем больше у человека жизненный опыт, тем меньше у него друзей.

В сорок лет стал умнее и теперь знаю свою меру. Надеюсь, в пятьдесят стану совсем мудрым и начну её придерживаться.

Помнится, после первого брака много гулял. Наверстывал, наверно. Были, в том числе и замужние. Так одна жаловалась мне на мужа. Дескать, задолбал своей беспочвенной ревностью.

Бумажные книги скоро запретят. В них тяжело вставить рекламу.

Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.

- Килограмм взвесьте.
- Две двести получилось, нормально?
- Я заплачу как за килограмм, нормально?

- Владислав, ты тестировал систему продажи билетов?
- Да…
- Клиент сейчас купил билет на дату "82.13.-791". Либо ты сейчас скажешь ему, сколько дней осталось до поездки, либо переводим тебя на должность падавана.

С нынешними ценами на квартиры, я теперь понимаю персонажей из фильмов, которые покупали дома по низкой стоимости, игнорируя тот факт, что там в подвале портал в ад, демоны, призраки, и почему даже после этого отказывались оттуда съезжать.

Один знакомый попросил у моего брата очень крупную сумму в долг. Брат согласился дать в долг, но под залог квартиры.
- Ты что, хочешь забрать мою квартиру?
- А ты хочешь не отдать долг?

- Солнечная батарея в Питере? Это вообще работает?
- Да, под ней не капает...

Замечено, что по именам овец можно узнать, какие девушки отказали пастуху.

Поганый характер могут себе позволить только очень востребованные люди.

После того как женская федерация бокса сняла запрет с ударов ниже пояса, количество трансгендеров в этом виде спорта резко уменьшилось.

xxx: Вот раньше ж оно как было, когда унитазов не было, люди смартфоны прямо на траву роняли 😉

Не в дорогах и дураках дело. В России две истинных беды — морозы и отморозки.

Они говорят: "Чтобы чего-то добиться в жизни, ты должен выйти из зоны комфорта!"
А вам не кажется, что если у человека есть "зона комфорта", то он уже кое-чего добился в жизни...

Сегодня слушал радио...
- Здравствуйте, вы попали в прямой эфир на нашем радио. Кому передаёте привет?
- Здравствуйте, передаю спасибо своей девушке.
- Здорово! А за что?
- У меня благодаря ей появились деньги.
- И что же она сделала?
- Ушла от меня.

Объявление:
- Продам полный комплект джедая: световой меч, костюм, справку из психиатрического диспансера.

«Ушли из России — уйдем и из Германии!», — концерн Volkswagen.

Из разговора с знакомым о вегетарианстве:
xxx: Ты же знаешь, что Майк Тайсон - вегетарианец?
yyy: Это тот, который ухо откусил?

А: После кенгуру я бы решил что опять кукуха едет
Б: А, какого кенгуру?
А: Это я в ветклинике однажды кенгуру увидел
А: Все 5 стадий принятия неизбежного визита в пнд промелькнули за полсекунды

xxx: Ищу работу админом баз данных. С фамилией "Троян" это непросто.
yyy: Устраиваться продавать куры гриль с фамилией "Курочка" тоже не просто.
xxx: Ок, тут ты победил.
zzz работал в одном из магазинов города, так у нас на алкогольной продукции стояла девушка с (Реальной!) фамилией Бухай

На одном из маркетплейсов на днях появился продукт "Корм для квадроберов".
Первый вопрос о товаре:
- Скажите, для кастрированных пойдёт?

Знаю одного высокого парня по фамилии Короткий. Он рассказал, что все до прадеда в их семье высокие. И у меня только один вариант происхождения его фамилии.

- Как вышло, что парковочное место зарабатывает в час больше, чем я?
- Оно владеет землёй в центре города, а ты нет.
- Надо было учиться на парковочное место, а не на инженера...

469371
07.08.2024 в 18:01
В Адлере вообще есть перекресток улиц Ленина и Ульянова, и ничего.
====
В Волгограде вообще есть перекресток улицы Ленина и проспекта Ленина
≠===
В Выборге парк Ленина расположен вдоль проспекта Ленина и пересекает Ленинградский проспект. Не говоря уже о Ленинградском шоссе через весь город.

- Пап, смотри, какой у чела огромный вейп!
- Отстать, некогда мне, это не вейп.
Через несколько минут:
- Пап, смотри, он к нему всего два раза приложился и выкинул.
- Я же говорю, это не вейп.
- А что?
- Да ты за пределами этих твоих видеоигр ничем не интересуешься. Бутылку кефира, что ли, никогда не видел?!

Выхожу я сегодня утром на балкон. Солнышко, птички поют, хорошо. И тут... вижу: с верхнего этажа летит человек, раскинув руки и ноги!
Впрочем, он не летел. Он... скорее парил.
Это был рабочий комбинезон, который сосед сверху решил встряхнуть прямо с балкона.
А у меня чуть сердце не остановилось.

Жена мужу:
Говорят, самый страстный секс бывает сразу после ссоры. Ты с этим согласен, пидор вонючий?

В принципе, почти постоянное фоновое состояние состояние многих женщин определяется фразой: «я очень скромная, но я богиня»

Дочка (4 года) в полном восторге и с сияющими глазами подбежала со словами: "Папа, я нарисовала рыбку! Потому, что я люблю рыбку!". Идиллию портит только понимание, что любит она слабосолёную сёмгу и форель..

- Ты за что меня тянучкой обозвал?
- Извини, моя тяночка, это опечатка!

xxx: Не то чтобы я был сильно отважен - но компенсирую слабоумием

Красили металлоконструкции аппаратом высокого давления, и чтобы краска не впитывалась в кожу и легко стиралась,
мы морды намазывали вазелином. Ну, и зашли бригадой мужиков в аптеку за коробкой вазелина… Вот где капец был!
А ещё с век краску особо не смоешь - глаза у всех как накрашенные.
Ещё девушка в очереди глумливым тоном: "Мальчики, а возьмите меня с собой" ))

xxx: Учитель - профессия от бога, только вот зарплаты от государства.

XXX: А я никому ни когда не помогаю. Мне ни кто ни когда не помогал и я не буду.
YYY: Если учитель русского языка будет предлагать помощь - не отказывайтесь.

xxx: Ну и как мне теперь это развидеть??
yyy: Сам задаюсь этим вопросом :) Подумал, что если поделиться с тобой, может, полегчает :)
xxx: Ну отлично, теперь вместе будем пытаться это развидеть )
yyy: Нам нужен агент Смит, или у кого там вспышка была :)
xxx: Не, вспышка была у людей в чёрном )
yyy: А там не было агента Смита?
xxx: Не, он был в матрице ))
yyy: Чёрт :) А разве агент Смит не был в чёрном?
xxx: Был, но это все равно матрица ))

xxx: Знаете, как сопровождающий программу на Visual Basic 6 в 2023 году, я поймал себя на мысли:
xxx: что я как человек, знающий латынь. Я знаю язык мертвых.

Подруга порадовала: нафига запрещать квадроберов. Внушить девочкам - кошкам что рожать по 8 котят это прямо вот норма. Так и решится проблема с демографией))

Каждый раз не перестаю удивляться, как в нашей стране уживаются две фразы: "Не занимайтесь самолечением" и "Запись к терапевту на июнь".

Читаю отзывы на робот-пылесос:
Плюсы
В принципе, неплох в своей работе, всасывает пыль отлично. Не сказать, что шумный.
Минусы
Кнопка "домой". По идее - он должен ехать обратно на станцию зарядки, но он, видимо, воспринимает кнопку "домой" слишком буквально и пытается уехать в Китай.

xxx: ...знакомая, тестер в компании, разрабатывающей навигационное ПО (сеньор, если это важно), о работе рассказывает довольно часто и интересно, ездит в командировки, проводит собеседования для соискателей. Очень толстая.
yyy: Сеньор помидор?

- Любовь мужчин к тяжелому року с женским вокалом - это генетическая тяга слушать, как на тебя орёт женщина, хотя ты ничего особо не сделал.
- Слушаешь, как орёт женщина, и радуешься, что не на тебя.

Диалог в офисе между молоденькой секретаршей(С) и 50-летним брутальным скуфом
С: он Д.С. или Д.А.?
Скуф: Саныч он
С: значит Д.С.

TerribleRat: А вы знаете, что сова способна повернуть голову на 180 градусов любому жаворонку, который ей спать мешает?
LeMour: Аахха баля!!! Это пять!
AndrewFe: Может даже семь. Или условно.Зависит от того, сова судья или жаворонок.

-Вы продаете видеокартов?
-Нет, мы на них майним
-Дорогое

- Говорят, что если позвать собаку - она приходит, а если позвать кошку - она примет к сведению.
- У меня кот сразу прибегает. Потому что если он не прибежит - прибежит пёс, и сам съест все вкусняшки.

Если есть олимпиада по математике, то почему нет паралимпиады по математике? В ней бы участвовали гуманитарии, а все восхищались бы их мужеством.

Alexey G, [06.09.2024 19:22]
Представь перспективы, если ИИ научится переносить и считывать данные с грибниц, управлять скоростью их распространения и мутаций с максимальной эффективностью использования природных ресурсов и т.д. ммм.... зачем мы ему?
Alexey G, [06.09.2024 19:25]
Нео выходит из Мартицы, просыпается, а он подберёзовик... титры. =D

Энергичный, полный сил и жизни человек, свободный духом, готовый к свершениям и встающий с рассветом, способен выбесить куда больше людей, чем ленивая закомплексованная скотина, спящая до полудня.

- А кто вы по знаку зодиака?
- Я львиня.
- Я весиня.
- Я близнецыха.
- ПОШЛИ НАХРЕН. ВСЕ.
- А я - девец. Маскулинитивы тоже имеют право на существование!
- А я, выходит, рыбец. Капец.

Да мы и так уже скучаем по временам, когда самой большой проблемой мироздания было летнее время зимой.

Пишет в тг человек по имени Дмитрий Кузьменко: «Здравствуйте, Алексей!»
Что делает Алексей, то есть я?
Ничего.
Просто я не знаю никакого Дмитрия Кузьменко, это точно развод.
Такие мне пишут регулярно. Один как-то написал, я не ответил. Он такой: «Почему вы меня игнорируете?». А я так и молчу. Он нервничает: «Алексей, я жду ответа!». А я так и молчу.
Тут он взбесился: «Ну и пошел в жопу!»
Прямо крохотный монолог Жванецкого вышел.

-- Кстати Каспер проверил всю мою ВМ и сказал что я хороший мальчик !!! 😁
-- То есть что ты мальчик - он определил. То есть порнуху всё-таки нашёл... 😂

Китайская мудрость:
Прекрати винить себя и окружающих в своих проблемах.
Изучи фэн-шуй и обвиняй мебель.

ххх: а чо, у нас деньги то уже есть?
ууу: ну есть..
ххх: а что так неуверенно?
ууу: судя по твоему энтузиазму это ненадолго..

xxx> На молотке есть две стороны. Одна плоская квадратная, которой бьют по гвоздю, понятно для чего. А для чего нужна другая, которая с противоположной стороны и которая более острая, с тонкой поверхностью в виде полоски? Что с помощью неё делают?
yyy> Когда человек начинает что-то делать, всегда набегают советчики знающие как надо и как лучше. Это для них.

Из отзыва к фильму на трекере:
- Релизеру спасибо, картинка шикарная, звук отпад, фильм говно.

- Прикинь, Дурова арестовали. 20 лет светит.
- Вот жеж кровавый режим, душит свободу слова!
- Да нет, его во Франции арестовали.
- А, ну, в принципе, правильно. Телега же рассадник терроризма и наркоторговли.

Почему победившие нацистов американцы оставили на Рейхстаге надписи на русском языке?

1: Вася, ты тут?
2: +.
1: Есть пойдешь?
2: -.
1: Вась, ты с калькулятора сидишь чтоль?

С пенсией все понятно. Теперь главное, чтоб с раем не обманули.

>Если это написано всерьез, то почему тогда на главную иногда помещают то, что я тут выкладываю, хотя поле с мылом я не заполняю никогда? Или именно поэтому выкладывают так редко? )
Потому что твой емейл ФСБ уже знает, пропускает без заполнения

xxx: Я один не понимаю эти бесконечные мемы про Боромира? Объясните тормозу суть в двух словах, пожалуйста.
yyy: Боромир бы понял

- Взрослая жизнь жестокая. Вот ты хорошо поел, а тебя за это никто даже не похвалит.
- А когда хорошо выпьешь, еще и ругают…

Либелле: Всё-таки грибы в лесу и дома очень отличаются друг от друга: в лесу хочется побольше забрать, а дома - побольше выкинуть Х)

XXX: Самое смешное после увольнения, это когда компания выставляет твою вакансию на сайт, и ты такой: «Аааа, вот какие у меня были обязанности…»
YYY: И зарплату обещают в два раза выше, чем была у тебя, и ты такой: «Ах, вот какая у меня должна была быть зарплата».
ZZZ: "Работа в дружелюбном, сплоченном коллективе". «Ах, вот какой у меня был коллектив».

извиняюсь, а жопу вы, как Пантагрюэль, случайно не гусями вытираете?
Жопу он вытирал всё-таки гусёнком, у которого не жёсткие перья, а мягкий пух. Гуси нужны для другого...

Стою на светофоре. Вдруг слева выруливает чувак, объехавший меня по соседней полосе, и встаёт передо мной, уже за стоп-линией. Сзади наклейка с надписью "PRIDE" крупными буквами. Думаю: "мдя, человек прямо уже не знает, как ещё извернуться, чтобы продемонстрировать окружающим, что он пидорас" :)

xxx: Лет 20 назад отдыхал в Крыму. По дороге на пляж хорошее дешёвое вино. Ну и однажды на рынке торговка налила рюмку некого напитка бесплатно. Я попробовал. Она говорит:
— Как думаете, сколько градусов? (а жара стояла будь здоров)
— Ну градусов 30 — 40 (пилось очень легко)
— Это чача, тут 60 градусов.
Я удивился и купил поллитра. После обеда лёг на съёмной веранде. И читая биографию Кафки помаленьку прихлёбывал и закусывал виноградом.
Потом хлоп, тьма. Проснулся утром голый на кровати. Вышел, смотрю жильцы меня сторонятся. Спросил у хозяина дома что было.
— Ну ты вчера выбежал голый, стал в огороде морковь дёргать и жрать. Потом лезгинку танцевал, потом в душе на..ал в общем полный набор.
Я вечером перед всеми жильцами извинился и к чаче теперь отношусь с подозрением)
yyy: Неудивительно. Я бы на Вашем месте не чачи после этого сторонился, а чтения биографии Кафки

XXX: Раньше она работала стюардессой в S7, на международных рейсах, а теперь перешла в какую-то немецкую авиакомпанию.
YYY: А название компании не помнишь?
XXX: Вроде бы Люфтваффе.

xxx: Водительские права дают право быть оштрафованным.

А когда всех людей чипруют, то на этих чипах можно будет майнить?

Все в одиннадцать лет считали, что в семнадцать жизнь закончится. И ведь были правы.

В дополнение к острому языку необходимо иметь либо сильные руки, либо быстрые ноги.

Один «кандидат» на вопрос, чем отличается птица от самолета, ответил: «Птица без летчика летает».

Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять".

- Не волнуйтесь, всё будет выполнено на высшем уровне, от нас этим займётся специально отдрюченный человек.

Говорите правильно - не «Средства обхода блокировок», а «Средства восстановления работоспособности интернет».

Медузу Горгону изнасиловал Посейдон, обратившись в птицу. Афина превратила ее волосы в гидр, а когда Геракл отрубил Горгоне голову, из ее крови вышел конь Пегас, которым она забеременела от Посейдона.
Деревня дураков, блин! Греки больные на голову. Лучше Колобка читать.

- Сегодня узнал, что самка ленивца, для того, чтобы найти самца, залезает на самое высокое дерево и орет до тех пор, пока самец её не найдёт. У меня только один вопрос: Почему люди всё так усложняют?
- Люди не усложняют. Самки усложняют) Залез не тот, залез не так… )
- Мужчина, это не для вас кричали